想把老公卖了的搞笑说说、老公出卖自己的说说100句精选文案，一起来欣赏一下这些老公出卖自己的说说吧。
一、想把老公卖了的搞笑说说
1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
2、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
3、最近老是有人羞辱我，说我：你怎么瘦成这个死样？你不就有几个臭钱吗？有个好对象了不起啊？唉，真是气死我了！
4、今年母亲节的时候，我说:“老公，你给妈发个红包表示一下吧”。某男:“好”。
5、今天外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、男朋友那么好玩一定会耽误我打游戏吧，还好我没有男朋友。
7、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
8、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
9、你什么时候红杏出墙啊，我还在墙外等着呢。
10、避孕的效果:不成功，便****。
11、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。
12、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
13、我在熬夜，熟了叫你。
14、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。
15、要不要做保养？别问你的妈妈，在妈妈眼里，你是都是最美的。别问你老公，在老公眼里，你省钱就好。别问你闺蜜，你越丑才能显出她漂亮！你还是问问镜子里的自己吧……
16、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
17、我脱下来的袜子喜欢两只团一团放那里，有一天老公自豪地和我说：“媳妇儿我把衣服放洗衣机里洗了，一会儿洗好了你晾一下我上班来不及了！”我特别感动地说：“好的你放心吧！”等我打开洗衣机把衣服都拿出来的时候看见我的袜子也在里面，然后...还是两只一个团团一起...
18、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
19、现在网络上很多人都用假名，这一点我看得很不爽。我觉得，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的。所以，在这里我吴彦祖找几个不用假名的朋友。
20、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
二、老公出卖自己的说说
1、结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。
2、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
3、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。
4、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
5、老公，就是那个让你有了他而不屑看其他男人一眼的男人。
6、我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来。
7、不知道哪根筋抽了，想看看网上有没有卖棺材的，结果一查还真有。而且一个评论很亮眼：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评，有空下来玩。
8、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购……
9、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你，笨人也就不存在了。
10、0我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
11、或者你也可以这样...
12、处对象 处十个左右吧 处多了聊不过来
13、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
14、领导眼中的午休名言两则：中午睡觉的都是闲得没事干的。中午不睡觉的都是上午工作不认真的。
15、熬夜一时爽，一直熬夜一直爽。
16、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！
17、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。狐狸不是妖、性感不是骚。各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
18、哈哈哈哈，我家有个懒货老公，叫他洗碗，绝对不洗锅，叫他收衣服，绝对不收裤子，嗯，现在家里买了洗碗机和烘干机，以后应该会好一点吧
19、 每天纠结的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡太晚。
20、小懒总结了几个直男老公的特点，看看你家中了几个？
三、把老公卖了的搞笑图片
1、老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
2、起那么早干嘛?夜总会还没开门呢!
3、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。”尼妹，不想混了。
4、你总说梦想遥不可及，可你从不早睡，也不早起。
5、生，容易;活，容易;生活，不容易。
6、就昨天，我把衣服收回来放在沙发上没叠，对老公说，叠一下沙发上的衣服收起来，过一会我看衣服是叠了也收起来了，结果沙发上留着袜子、内衣、宝宝的口水巾、小帽子，我问他怎么没收完，他竟然说：你只让我叠衣服收衣服了啊我......
7、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。
8、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳。假如你想给我一刀，那么我只能告诉你：我可能会死，请你高抬贵手。
9、“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养得好，它能送你走。”“……”
10、老公，就是那个你将碗里吃剩的饭像倒垃圾一样倒进他碗里，而他还吃得像小猪一样欢天喜地的“傻男人”。
11、月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。
12、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。
13、看了这些直男的故事，你还想换老公吗？小懒劝你一句：千万别冲动，因为反正换一个，可能也一样哈哈哈哈哈哈哈
14、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
15、20句幽默搞笑说说心情短语句子，句句让人笑喷！
16、你不睡 我不睡 你看我两多般配。
17、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！
18、0你的丑和你的脸没有关系……
19、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就亏本卖给你。”
20、恋爱的时候，第一年生日礼物是指甲刀，第二年，特牛逼给送了挖耳勺，还说是配个套
四、卖掉老公搞笑说说
1、爷爷都是从孙子走过来的……
2、人都是有钱才变坏，所以对方之所以在表白时对你说你是个好人，主要是因为你没有钱。
3、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
4、如果“我爱你”非要加个期限 我希望是两分钟 如果没回复 我撤回
5、老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。
6、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。
7、哥：在哪呢?星期天有事没?我：咋了?哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天!我：我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……
8、老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。
9、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
11、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：“这位是我的教练。”
12、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。
13、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
14、0说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。
16、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦。
17、老公 宝贝 哥哥 亲爱的 男朋友 小甜心 在吗
18、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”
19、女人，记住：老公，就是那个不让你吃亏的男人。
20、0长个包子样，就别怨狗跟着。
五、双十一想把老公卖了的搞笑说说
1、月老，不行咱就退休，别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
2、你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。问问自己，当初怎么会瞎了眼认识这个人的。
3、今天的我 你爱搭不理 明天的我 哼 还来找你 你好拽啊 我更喜欢你了呢
4、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！
5、你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
6、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！
7、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
8、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。
9、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。
10、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
11、结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
12、人生无趣，可是有你。情人节快乐！牵手，相守，白首。情人节快乐！我是真的，真的，真的爱你。情人节快乐！愿得一人心，白首不相离。情人节快乐！亲爱的我爱你，一生一世只爱你。情人节快乐！爱上你，是我一生的幸运。情人节快乐！情人节，我只愿与你携手到老。
13、女人一定要对自己好一点。
14、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
15、思想有多远，你就给我滚多远!
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17、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
18、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
19、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你?
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